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孤注一掷考研 不问未来只看脚下

又是一年考研时,看到出入自习室为考研做准备的学弟学妹们,不禁感慨万千,心里某个角落储存的情绪又焕然散开。那时的我,孤注一掷的考研,不问未来,只问脚下。忽然间就梦回考研时,梦中自己还是那个整天为了多看点资料,多背点单词而奔波的小孩。披星戴月,仰望望星空全是未知的将来;梦醒,我觉得要写下点什么,来纪念我那偏执的岁月。

辗转至今日,从知道自己被录取为研究生到现在算起来有1年零3个月了。目前在某实验室苦逼干活,现在的我应该是一切都非常平稳,没有考研时的那种彷徨和担心。我是辞职考研,正值经济危机之时,我本科毕业去了某家公司,做的非技术岗,因为那个时候找工作特别难,很多家单位都不招人或者职位冻结,感觉自己找的单位还不错,就去工作了。工作在艰苦地区,又是非技术岗,总觉得自己越干越不顺利,越来越想回到北京,想从事自己感兴趣的技术工作。那个时候,自己的技术可以说烂的可以,因为很久没有接触技术,而且,也早就更不上现实了。在各大公司到处碰壁,在小公司呆了十几天,我终于下定决心,我要辞职考研,为了自己技术之路。

考研的开始是自己租下学校里的一间筒子楼,买了大量的考研书,时隔两年再拿起课本总感觉特别厚重。每天开始了三点一线,自习室,食堂,住处。每天早早起床,背单词,看数学定理,复习专业课,充实也简单。但是到了秋风扫落叶的时候,我渐渐开始紧张起来,因为自己还有太多的东西要看,太多工作都没有做完。而且,我没有固定的座位,只能在自习室打游击。那个时候,我会被筒子楼里的大妈大声训斥小孩的声音惊醒,会因为楼道里有人打电话而难以入睡,会为自己的将来担忧,考上了要读2.5年书,考不上我该去哪里?所有的所有,我把考研当做了孤注一掷,很多时候自己担心的事情想也想不明白,就只好放下不去想,我不想问未来,只想看着脚下。心里只有一个念头,我要考研。在奔去食堂的路上,或者下自习回住处的时候,总会莫名审视自己,自己能行么?这一切该是如何结束?现在炎炎酷日,我有某些个时候,突然会感觉自己回到了考研时的情境,有可能是因为周围某个熟悉的声音,有可能是走在空静的街道,有可能是一阵凉风吹来,一下子就带我回到考研时,心里一个念头闪来,我要考研,还有好多事情没有做,我要加紧看书啊……

考研越到后期,越是心理的考研,我不得不面对很多现实的问题,自己口袋里越来越少的钱,万一没考上有可能再去哪里找工作,自己和女友以后的感情如何相处?更多的是,这么多书还没有看完,我该如何安排时间。我选择了有目的性放弃,我放弃了一些平时熟悉的课程,专门花时间去整理自己不擅长的学科,又是孤注一掷。

考研第一天,感觉不错,卷子都写满了;考研第二天,很失落,很多没有写上,自己当初的孤注一掷造成自己专业课严重失衡,没有办法,该面对的还是都要面对。

那个新年,是在忐忑中度过的。

成绩刚刚高出国家线10分。开学后到处奔波找调剂,自己以前认识的老师,只要给我上过课的,我都找了一遍,都是很官方的回答:“我们也不知道具体安排,你现在来我们也不能给你什么保证,但是,你的分数不高,建议你再多找找吧……”老师们都是冷冰冰,少有能和我多攀谈一会儿的,但是,还是有几个不错的老师,能给我一些好的建议。自己各处奔波,连外校的调剂都找了好几个,本校的调剂我几近放弃。

后来,结果还是令人满意的,我现在在某个实验室干活,拿着可有可无的补助,和同学们一起感叹老板的黑心和无奈。

总是有那么些个时候,自己突然回到了过去,形色匆匆,一心说我要考研,还有好多单词没有背,还有好多题型没有练习,时间好紧张啊……秋风扫尽落叶,自己更加无暇顾及早上吵人的谩骂,我要早点去占个座位,无暇顾及食堂各种的饭菜,我要吃完赶紧回去休息,无暇顾及女友和流行的电影和各种节日,我要加班补上我落下的课程,寒风吹来白雪的时候,那是一种孤注一掷,想考虑也不敢考虑太多,只有一门心思往前走,路在哪里?路只在脚下。

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